Как я искала место, где присесть

Иногда мои дни тянутся также бесконечно, как трагедия в семье Лолиты Милявской на интернет баннерах, а иногда ветер перемен меняется и несуразная мэри поппинс стремглав несёт свои булки в стотыщпятсот мест одновременно.

Из рога изобилия градом ниспадают дела, которых ещё вчера не существовало, а сегодня необходимо сделать их три дня назад.
Успев везде и сразу, в паре мест наврав про нищету и страшную болезнь (ну а что? меня просто бесит насморк, а на 500 рублей не купишь даже собачку, в одном конкретном месте даже собачку на молнию… и так ещё смотрят, когда возмущаешься, будто она из сапфиров и мы во дворце Галкина планируем костюм на ужин четверга, мол «дура что ли на таких вещах экономить?!»), я вдруг выяснила, что есть целых 20ть лишних минут до того, как забрать детей из сада. Ну, думаю, сейчас я в этом торговом центре (где я не шопилась, между прочим, а получала посылку…при том не для себя), сейчас я в этом торговом центре кааак сяду на скамеечку, и каак насижусь до самых оргазмов (зачёркнуто) 18:00. Огляделась, а всё занято. Вот прям всё! Тут дяденька в традиционном русском яжмужик-шпагате, там бабуленька разложила верхнюю одежду внука в форме купания красного коня, на той скамье собрание жидомасонов Африки с кучей бумажной литературы и грозным Яхве посередине (даже самоубийца не отважился бы присесть). Только в одном месте озорной мужчина с добрыми глазами жестом пригласил меня на коленочки, но из его пакета с продуктами торчал топор и я не стала.

Отчаявшись немного отдохнуть, я наступила на ногу студенту, раздававшему рекламу пластиковых окон. Он машинально пригласил пройти в офис компании, произнеся волшебное «можно присесть и обсудить». Обсудить меня интересовало мало, и даже нет, но вот присесть было как дудочка для змеи. Я повиновалась. Напротив эскалатора стоял стул для меня и стол для женщины-продавца. Только я опустила пятую точку на мягонькое сиденье, как женщина громко выпалила «Будем оформлять?». Я испугалась за своё очень хрупкое посидеть и, дёрнув глазом, неуверено промычала — «Сначала обсудим нюансы!» Женщина недоверчиво окинула меня взглядом, мол а вы точно из этих, а не из тех… Мне очень хотелось оказаться из этих (и посидеть конечно), поэтому я выпрямилась и сделала «авыкакдумали» лицо. Высота помещения какая? Два с половиной? — проверяла меня на элитность собеседница. Четыре! — ни капли не сомневаясь, сообщила я.

Судя по реакции женщины, ответ был правильным, потому что она воодушевилась и достала красивый блокнот. А какой метраж? — как бы похвалив, спросила она. Сто! — мысленно выиграла я в невидимую лоттерею. Женщина резко поменяла ноги местами (не с расчленёнкой, а как Шерон Стоун в Основном инстинкте). А сколько окон? — не унималась она. Пять! — я размякла и стала мечтать, — Понимаете, они круговые! Мы хотели сделать там домашнюю обсерваторию, но потом решили оставить всё как есть! На случай съёмок! Муж ведь режиссёр! — вспомнила я пример из пары фильмов. Женщина смотрела на меня как на сундук с драгоценностями и мысленно лизала мои орлы и решки. Я сделаю вам хорошую скидку! — сказала она, выкатив цену в 500 тысяч на какие-то супер немецкие, супер пластиковые окна. Можно я буду вам звонить? — с надеждой спросила она меня в ответ на моё «надо подумать».

И я согласилась, вообразив себя единорогом с полными радугой штанами. И она звонит. Уже шестой месяц! Но уже чуть реже!

Катер Чирковая

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *